Вопрос №11199
 
 
 
 
 

Какой анекдот самый смешной?

inna · почти 8 лет назад · 76 ответов
 

Поделитесь любимым. Пасибки.

 
больше 7 лет назад

:-)

 
больше 7 лет назад

Например (надеюсь это токо анекдот):

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

 
больше 7 лет назад

Утонение: смешной для вас, сейчас, в данный момент вашей прекрасной жизни. Не теоретически какой смешной, а вам лично. Ваш любимый анекдот.
Я пример приводила? Приводила. Блесните своим. Ну конечно если вы считаете, что у вас есть чувство юмора.

 
больше 7 лет назад

Анекдот напомнили))
Студенческая жизнь. Экзамен на 1 курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается - все делают вид, что пишут))
Экзамен на 2 курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается, все продолжают списывать. Професор кашляет - все делают вид, что пишут))
Экзамен на последнем курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается, все продолжают списывать. Студент с первого ряда кашляет - профессор поворачиваеться спиной к студентам))

 
около 7 лет назад

анекдот под настроение))
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!.

 
почти 7 лет назад

...

 
больше 6 лет назад

хи анекдот---росияне разбирайтесь)))в лексике))

Вчора зібралась на дівішник з подругами. Сказала своєму коханому чоловіку,шо прийду рівно в 00.00. Ні хвилини пізніше.
Але забава була чудова!!!)) Дрінки,танці,знов дрінки і знов танці..і ше більше випивки...Ех.було так класно,шо я забула про плин часу..((
Коли вернулась додому була третя ночі!Відкриваючи тихенько двері,зайшла в хату,і тут як на зло кукуська не годиннику закукурікала 3 рази!!!
Злякавшися,що чоловік прокинеться від того звуку,почала сама докукурікувати ще 9 раз,щоб ніби вийшло 12. Була собою задоволена,бо не зважаючи,шо була п'яна в чотири дупи,придумала такий геніальний план!))
Потім швиденько лягла спати,думаючи собі,яка я є інтелігентна)))
Рано за сніданком чоловік спитав мене,коли я вернулась додому.Я чемно відповіла,шо в 12,так як і казала...Він подивився на мене підозріло,але нічого не сказав."Фу,пронесло"-подумала я собі. Але тут чоловік обізвався до мене на повному серйозі:"Знаєш,ми хіба мусим змінити наш годинник з кукуською!".-''Чого б це?''-запитала я,завмерши від страху.На шо він мені відповів:
''Хм..сьогодні вночі вона прокукурікала 3 рази,потім не знаю як,але крикнула ''О курва!!'',вистругалась в коридорі,знов закукурікала 3 рази і впала на підлогу. в істеричній ржачці.Кукурікнувши ше раз стала на кота і перевернула столик в залі.Якимось чудом доповзла до ліжка і ввалилась коло мене.Потім ше раз кукурікнувши заснула...

Хороший вопрос Ф топку
89
10
Ответы
Вечный Бан · почти 8 лет назад

Интернет иссяк!

 
Источник: Интернет
 
 
Вальдемар Маяковцев · почти 8 лет назад

Один из любимых анекдотов.
— Мам, а что такое трансформатор?
— Ну, сынок, понимаешь, это как твой папа: получает 380, выдает 220, а на остальное гудит.

 
 
randombot · больше 7 лет назад

Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по
чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! ? кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХРЕНЕЛИ??!!!

 
 
Константин · больше 7 лет назад

Веселый и остроумный!?

 
 
Vernaya · больше 7 лет назад

Новый.

 
Источник: =)))
 
 
soros9 · больше 7 лет назад

К месту и не обязательно свежий.

 
 
Pirlo · больше 7 лет назад

Про милиоционеров.

 
 
Pull · больше 7 лет назад

Нет самого смешного анекдота!!! Сейчас есть один самый смешной анекдот, потом появится другой самый смешной. И возможно никогда не найдётся самый смешной анекдот на свете...

 
 
sowremennik · больше 7 лет назад

Детский:
Хозяин дома!,
Гармонь готова!
Играть желаю, отказа не принимаю! (Со всеми вытекающими последствиями!)
У детей безотказно! Смех да и только...

 
 
parpus · больше 7 лет назад

Мой любимый старый бородатый анекдот. Правда юмор немного черный.
Двое прогуливаются по дачному участку среди красивых грядок, плодовых кустов и деревьев. Разговор гостя и хозяина:
- Ах, какие у вас арбузы уродились большие, да красивые!
- Это не арбузы, это крыжовник.
- А какая репа большая, почти с тыкву!
- Это не репа, это редисочка.
- Да как же у вас тут соловей заливается! Нигде такого красивого пения не слышал!
- Это не соловей... Это счетчик Гейгера.

 
 
Ответ выбран голосованием
MaRina · больше 7 лет назад

Она: Надо ужин приготовить. Устала...С работы пойдешь - купи курицу, плиз..поужинаем вместе.
Он ей в ответ: Хорошо...
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него:

Целую
Она в шоке: 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ:
Милый, я тебя тоже очень люблю и нежно целую тебя в губки!
Он перезванивает: «Оля, блин… Курицу, спрашиваю, целую брать?» ))

 
 
 
Шохрух · больше 7 лет назад

В связи с кризисом в России подешевели хлеб и бензин. Теперь безработные смогут первый запивать вторым.

 
 
Шохрух · больше 7 лет назад

— Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом…
— ???
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей…

 
 
Шохрух · больше 7 лет назад

Женщина-программист рожает который час. Трудные роды. Ей акушеры:
— Ну потерпи, еще немного!
Жещина уже не в силах. Кричит:
— Все! Не могу уже! Что вылезло? то вылезло. Делайте «Пропустить файл»!

 
 
Шохрух · больше 7 лет назад

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Почему из яйца появляется цыпленок?
— Боится, что из него сделают яичницу!

 
 
Шохрух · больше 7 лет назад

— Шеф сказал, что сегодня на совещании я выступил как настоящий поц. Ты не помнишь, кто такой Поц? По-моему, это древнеримский оратор.
— А по-моему, это еврейский ***.

 
 
Шохрух · больше 7 лет назад

— Есть ли разница между евреем русского и евреем американского разлива?
— Еще какая! Ведь русские всегда недоливают!

 
 
FELCHIKON · больше 7 лет назад

Таракан... Кричим на него, таракан убегает. Отрываем ножки таракану... Кричим на него таракан остается на месте. Вывод- без ног таракан не слышит.

 
Источник: На ножках таракана уши:)
 
 
serega15903 · больше 7 лет назад

Экзамен вступительный. Студент — ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
— Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь, поступаешь?
Студент радостно кивает.
— Сколько лампочек в этой комнате?
— Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент.
— Придешь на следующий год, — говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
Прошёл год. История повторяется и студент попадает к тому же профессору.
— Так сколько лампочек?
— Шесть! — уверенно говорит студент.
Профессор выворачивает карманы — они пусты, и берет ручку.
— Нет, профессор, — говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку.

 
Источник: Я когда услышал, потом часа два ходил с тупой улыбкой до ушей))))
 
 
serega15903 · больше 7 лет назад

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
— Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
— Червонец.
— А если я с другом?
— Червонец.
— Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

 
Источник: Жизнь...
 
 
serega15903 · больше 7 лет назад

На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет выдаваться
у южных ворот." Все побежали к южным воротам, а там висит объявление:
"Сегодня обед выдается у северных ворот". Все побежали к северным, а там
висит объявление: "За беготню по лагерю обед отменяется!"

 
Источник: Тоже вспомнил на тему "табличек" анекдот)))
 
 
inna · больше 7 лет назад

По лесу ломиться ЗДОРОВЕННЫЙ КАБАН, сшибая все на своем пути.Мимо летит Соваи, увидев все это, со всех крыльев летит к домику Винни-Пуха:
--ПУХ,ПУХ-Х-Х,Пятачок из армии вернулся!!!
:))

 
 
serega15903 · больше 7 лет назад

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой профессор:
— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере.
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— Знаете, здесь такой не живет…
— Вот, — улыбаясь говорит профессор, — это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошёл?
— Сказал же, нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
—Клюнул, ну а теперь…
Третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошёл ты!
— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части.
С первой парты встаёт молодой человек.
— Простите, профессор, но вы пропустили четвёртую стадию.
— Это какую же?
— Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

 
Источник: А вот еще один про студентов)))
 
 
58585 · около 7 лет назад

Бежит обезьяна лесом и кричит:
--Кризис, кризис!!!
Выходит волк из кустов и спрашивает:
--Ты чего орешь?
--Так кризис же...
--Ну и что , я как ел мясо..так и буду есть.
Бежит обезьяна дальше и кричит:
--Кризис, кризис!!!
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
--Ты чего орешь?
--Так кризис же...
--Ну и что , я как носила шубу так и буду носить.
Бежит обезьяна дальше и думает:
"А и правда,почему я кричу?..как ходила з голым задом, так и буду ходить"

 
Источник: анегдот ли?...сказка -быль а в ней намек))))))))))
 
 
Стас · около 7 лет назад

Чук не хотел спать в однорй комнате с геком , потому что гек - гек , хотя чук и сам являлся геком , и познакомился он с геком на гек - пораде

 
Источник: Comedy club
 
 
Radiofoam · около 7 лет назад

Короче..........
Идут 2 травокура по конопляному полю....
Оба.....По среди поля стоит гаубица со времён Японской войны и рядом ящик снарядов.
Один говорит:Слушай Ккколян ,давай стрельнем.Васёк: давай по косячку.......а потом.......бабахнем.
Косячёк выкурили,гаубицу зарядили,ну и как у......ли.
Пушка бдребезги,Кккколян без рук,без ног,всё в крови,говорит такому же корефану,ни хрена себе долбануло,
а представляешь себе что сейчас творится в Хабаровске.

 
Источник: Radiofoam
 
 
Ontario · около 7 лет назад

Ежик в каске!

не смешно.....А ЗАТО ПРО ВОЙНУ!!

 
Источник: непомню, приколу лет 10))
 
 
Колобок · около 7 лет назад

Муж сидит в коридоре больницы, где рожает его жена. Нервничает жутко. Выходит акушер и на руках у него ребенок:
- Поздравляю у вас мальчик!
Папаша просто счастлив. Через 3-и минуты:
- Поздравляю у вас еще и девочка!!
И так продолжалось еще несколько раз. Ошалевший папа заглядывает в родовой зал, а там доктор весь потный, в крови, очки на бок, истерическим голосом орет:
- Сс-ве-е-е-е-ет! Гасите свет!!! Они лезут на свет!!

 
 
Колобок · около 7 лет назад

-Вот этот артист, очень похож на меня. Это попахивает заговором, поэтому РАСТРЭЛЯТЬ.
-Товарищ, Сталин, а может усы просто сбрить?
-Или так.

 
 
Колобок · около 7 лет назад

xxx:
Мы живем на 17м этаже. Сегодня утром посмотрел в окно и сказал:"Ой!"

xxx:
Внизу 15 абсолютно одинаковых гастарбайтеров в оранжевых жилетах, кучкуясь, дружно скалывают лед на дорожке

xxx:
Захотелось обвести их рамкой (все 15 юнитов) и отправить строить что-нибудь на во-о-он том пустыре

 
 
Колобок · около 7 лет назад

xxx:
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.

xxx:
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.

xxx:
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!

xxx:
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.

 
 
Андрей Александрович · около 7 лет назад

Муж вечером жене- Голова болит ? Она ему-- Нет, хочу!

 
 
virys890 · около 7 лет назад

В магазине дисков: ...стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... ...выдаёт - Стой и рыгай... Продавец:
-Что?
- Ну диск называется, Стой и рыгай... ой! ...нет, как-то... Лежи и
блюй... да, по-моему, так... ...Буровит про себя: - Лежи и блюй...
неет.. бежи и стругай... ой... неет, мля как же он... рррр! Щас сыну
позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам и не поднося
телефона к уху, включает громкую связь и ждёт... идут гудки... сын
берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин
просто лежал!
- Сынок, как диск-то называется, мля этот??? - CD-RW пап... CD-RW!!!

 
 
virys890 · около 7 лет назад

Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
- Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат

 
 
virys890 · около 7 лет назад

Собpался Иван Цаpевич жениться на Маpье Маpевне. А отец ее мужик был стpогий:
не позволю, говоpит, пока не докажешь свою хpабpость, не победишь Змея Гоpыныча и не пpинесешь мне ожеpелье из зубов его в доказательство.
Пpигоpюнился Иван, пошел пpочь лесом. Вдpуг слышит - хpап из-за кустов богатыpский. Смотpит - а там Змей спит, пpигpелся на солнышке. Иван, не будь дуpаком, взял клещи, да зубы у спящего и повыдеpгал. Hанизал ожеpелье, пpинес - и сыгpал свадебку. Спят они ночью, вдpуг стук в двеpь. Иван спpашивает :
- Кто там?
А ему отвечают:
- Открывай, сука, сяс узнаес - кто присол, засем присол...
СТОМАТОЛОГ ГРЕБАHЫЙ!!!

 
Источник: это из веселых
 
 
Андрей Александрович · около 7 лет назад

Тут еще вот какое дело- многое зависит от исполнителя. Есть люди которые одной простой фразой вызывают дикий хохот, а другие-рассказывают хит года и не смешно!!!

 
 
Аня · около 7 лет назад

в лесу суслик кричит в норку:
-хуйня! хуйня!
голос из норки:
-сколько раз можно говорить, я не хуйня, а ВЫхухоль!!!
-вот ещё!буду я какую то хуйню на ВЫ называть!!!

 
 
Аня · около 7 лет назад

ДА ПЖ...А))))РАДА ХОТЬ НЕМНОГО РАССМЕШИТЬ)))

 
 
Викториа · около 7 лет назад

Выделяются только не смешные анекдоты, а остальные и есть самые самые.

 
8383 · около 7 лет назад

?????????

 
Викториа · около 7 лет назад

! ! ! ! ! ! ! ! !

 
 
Александр · около 7 лет назад

ой спасибо, люди добрые, насмеялся вдоволь!!!))))))))))))))
кстати, стишок про коня меня просто снес наповал!=))))))))))))))

 
Источник: смех - лучшее лекарство!))
 
 
virys890 · около 7 лет назад

Девочка в песочнице играет. Подходит мужчина:
- Девочка, это какая улица?
- Пошёл на**й!
- Ни фига себе, девочка... А ремешком по попке?
- А лопаткой по еб*у?

 
 
Лео · около 7 лет назад

- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!

 
 
Лео · около 7 лет назад

Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила?
-Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
***
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал :)
***
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...
***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься?
- Ну, не знаю, сынок , не знаю...
***
Помогает ли капуста увеличить грудь?
-Да, если положить 2 кочана в лифчик :)
***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе :)
***
Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:D
***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
***
Тобой Бабайку в детстве не пугали???
***
Адреналин стекал в кеды...

 
 
Staziah · около 7 лет назад

Про блондинок:
Блондинка летит в самолёте. Вдруг хто то кричит на весь салон самолёта:
- У кого есть что то острое?
- У меня!-кричит блондинка
- Что у вас еть?
- Стринги! Давать? :)

 
 
Сергей · около 7 лет назад

Мне понравился вот этот:
У одного нового русского сломался телефон.
Он приходит в фирму где их ремонтируют, тычет его в окошко и
кричит: "Чё за ботва?!"
Рядом помощник "переводит": Виктор Степвнович, интересуеться почему он не работает?"
Менеджер несёт его проверять, потом возвращаеться и говорит
"Понимаете, он в очень плохом состоянии, я не уверен что мы сможем его подчинить. Давайте мы просто дадим вам новый."
Новый русский берёт новый телефон, вертит его в руках и произносит:
"Чё за ботва?"
Помощник переводит: Виктор Степвнович интересуеться, как он работает?"

 
Источник: Сергей
 
 
58585 · почти 7 лет назад

Разговаривают два банкира:
- Как ты спишь в условиях кризиса?
- Не поверишь: сплю как ребёнок!.. Всю ночь проплакал и два раза обосрался.

 
 
virys890 · почти 7 лет назад

Грузин загоряющий на пляже увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море:
---Девушка,там глубок, утонешь!
Девушка не обращает внимания и дальше заходит в воду
Грузин опять:
---Девушка,там глубок, утонешь!

Тут она оборачивается..грузин в ужасе:
-----Иди , иди!!!Крокодилы не тонут))

 
 
58585 · почти 7 лет назад

Идет собачья свадьба,за сукой—вереница кобелей.Предпоследний кобель поворачивается к последнему пикенесу и молча оскаливает страшную пасть.
----Не-не-не! Я токо посмотреть…

 
 
Radik · почти 7 лет назад

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Сели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, не воды.
Монашка:
- Ну что-же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого-же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

 
 
Ontario · почти 7 лет назад

Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."

 
Источник: Не очень культурно но забавно
 
 
Александр · почти 7 лет назад

Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачены следующие сепаратисты: Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подвал Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов.

 
Источник: давно его видел, первый раз ржал аж до коликов в животе!!!=))
 
 
Александр · почти 7 лет назад

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что Продвигается ? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! (Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.) А парень вошел в раж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? (Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.) Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра

 
Источник: тоже неплохо=))
 
 
qwerty1234567 · почти 7 лет назад

Сказка о золотой рыбке на новый лад

У брега холодного синего моря,

Когда-то давненько стояло подворье
Пожалуй, подворье уж сказано громко,
Косая избенка, на крыше соломка.
Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае.
Стеклина вот-вот упадет из окошка,
Из всей животины - собака да кошка.
Причина ясна: старику со старухой,
Не просто справляться с житейской разрухой.
Поскольку не в Сочи они проживали,
Курортникам комнат они не сдавали.
Давно стариков позабыли внучата,
И денег фальшивых старик не печатал.
В горшках не хранилось фамильное злато.
Старик со старухой не жили богато.
Помимо детей ими было нажито,
Две пары лаптей, да худое корыто.
И жизнь их была тяжела да убога.
Всего-то и счастье, что море под боком.
Старик не лентяй, да и сеть сохранилась,
А рыба в ту пору в достатке ловилась.
Да так бы и жили, свой век коротая,
Ни жизни другой, ни богатства не зная,
Ни шатко, ни валко, ни сладко, ни худо
Коль не было б небом им явлено чудо.
Пошел как-то раз старичок, как обычно,
К холодному морю за рыбной добычей,
Закинул он невод в белесые волны,
На берег присел в ожиданье улова.
Забывшись, уставился в небо рябое,
Да так и уснул под шипенье прибоя.
Проснулся старик от гуденья и воя –
На берег несется волна за волною.
Буруны взлетают, что кони лихие
Видать, разошлась не на шутку стихия.
Водою и пеной играется ветер
Как медные струны, натянуты сети.
Дубовые колья сгибает лучиной.
Вот-вот весь улов устремится в пучину.
Старик ухватился за сеть что есть мочи,
Тяжелую ношу из моря волочит.
Богатый улов ему в сети прибило.
И вдруг от сиянья в глазах зарябило.
Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко:
В сетях видит он - необычная рыбка.
Её чешуя, словно тысяча блесток,
И златом сверкает корона с наперсток.
И понял старик, от волненья икая,
Что в сети попала Царица морская.
Пока от волненья старик оправлялся,
Из невода голос девичий раздался:
- Послушай, рыбак, по вине провиденья,
Сегодня я пленницей стала твоею.
И, как полагается царскому сану,
Стоять за любою ценою не стану.
Проси о достойной Царицы награде,
Проси о рубинах, алмазах и злате.
На дне океана, в пучинах бездонных,
Таких безделушек разбросаны тонны.
Тебе же обещано - не прогадаешь.
Я вижу, что ложкой ты мед не хлебаешь.
Вон, куртка худая, да лапти сносились.
На заднице латки давно отвалились.
И в сетке своей дыры ты не латаешь.
Еще два закида - и хрен что поймаешь.
С минуту, подумав, старик отвечает:
- Конечно, награда твоя впечатляет.
Кому ж не нужны янтари да алмазы?
Купить с ними можно и много и сразу.
Такая награда любого согреет.
С такого богатства и царь охренеет.
Вот только один недостаток у злата
- Уж быстро свыкаешься с жизнью богатой.
Едва окунешься - уже засосало.
Сегодняшней роскоши к завтрему мало.
Дворцы, ипподромы, поместья, цыгане
- Причин для растрат - что воды в океане.
Продулся, ограбили, гости явились
- И деньги меж пальцев песком заструились.
А с бабьей фантазией - вдрызг заморочка,
Твои ж сундуки не бездонная бочка.
Глядишь, на последний целковый напьешься.
А разве тебя вновь еще дозовешься?
Пускай все богатство на дне остается.
Быть может, еще с кем считаться придется.
Ни денег, ни злата мне даром не надо.
Мне душу согреет иная награда.
Прошу возвратить я Царицу морскую,
В обмен на свободу, мне силу мужскую.
...У рыбы аж екнуло что-то в гортани:
- Не мало влетала я в сети по пьяни,
Но честно скажу - сколько раз не ловили,
 Такого еще никогда не просили.
Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции,
- Но чтобы меняли добро на потенцию?!
О люди, о нравы! Куда же мир катится?
Свихнулся старик, чтоб мне быть каракатицей!
Ведь, если подумают все о старушках,
Кому же сбывать мне свои побрякушки?
Старик же упрям, на свое напирает:
- Верни, мол, мне силу, что плоть поднимает.
А будешь упрямиться, хоть и царица
- Придется на ужин тобой угоститься.
Увидев, что золото сбагрить не светится,
-Да будет по-твоему,- молвила пленница.
Всем телом о волны ударила с силой,
И с темя до пят старика окатила.
И чувствует он вдруг в себе изменение.
Поверить не может - в штанах шевеление.
Вдруг стали видны все приметы мужчины.
И это без видимой внешне причины.
О боже, а если вдруг ЭТО расправится,
Когда же такая возможность представится?
Старик в нетерпении сети бросает,
Всю рыбу назад в океан выпускает.
Какая рыбалка, едят её мухи!!!
И резвым аллюром несется к старухе.
Увидев супруга, старушка упала
- Такого со свадьбы она не видала.
Кому же лежащая баба не в радость?
В тот раз до постели она не добралась.
А силы у деда растут раз от раза.
Доводит он бабу свою до экстаза.
Лишь солнце за гору - кровать их, что скрипка.
Воистину, славно сработала рыбка.
Забыты невзгоды, недуги, печали.
Любви предаются супруги ночами.
И утром их бодрость не знает границы.
Засыпан амбар урожаем пшеницы.
Дед новую избу в неделю построил
- Такие хоромы, что царь не достоин.
И баба отныне подстать ему тоже
Лицом и душой лет на сорок моложе.
Как девка, по дому кругом успевает.
Метет, пришивает, готовит, стирает.
Старик теперь ходит в атласном кафтане,
Вареники вилкой валяет в сметане.
Гусятину с хреном вином запивает,
И рыбку златую добром поминает

может кого развеселит :-) (пррисланно человеком которого никогда не видел но в тырнэте постоянно общаемся)
а один из самых прикольных анекдотов про педика с мопедиком (наверное знают все так что нет смысла повторятся )

 
 
Ярослав Штурм · почти 7 лет назад

старый но проверенный: "Разом нас багато, у каждого лопата..." смеяться после слова лопата...

 
 
Ontario · почти 7 лет назад

Приходит девушка к врачу.
-Доктор!
-Да-да, слушаю Вас!
-М-м, доктор, странная у меня какая-то болезнь.
-А что случилось?
-Да что-то вот волосы у меня везде растут. Вот смотрите: усы, борода, на груди и так до самого #уя

 
 
Ontario · почти 7 лет назад

Специально для геймеров православная церковь выпустила крест. На обратной стороне которого надпись "Спасись и сохранись!"

 
 
qwerty1234567 · почти 7 лет назад

Какая разница между мужскими и женскими ногами ?
- В ногах разницы нет, разница между ними.

 
 
Eminika · больше 6 лет назад

Анкдоты про белорусского лидера, Лукашенко:

У президента спрашивают:
- Как поднять сельское хозяйство?
- Сажать, сажать и еще раз сажать.

Идёт международная конференция врачей. Выступают американские врачи:
-За последнее время у нас наблюдается огромный прогресс, например, одному человеку оторвало ногу, а мы её пришили, и теперь он чемпион по бегу!!!
Выступают немецкие врачи:
-А у нас медицина вообще "поднялась", например, одному человеку оторвало руку, мы её пришили, и теперь он знаменитый пианист!!!
Выступают белорусские врачи:)
-Это всё фигня, вот у нас вообще медицина на гране фантастики, например, одному человеку голову оторвал, мы вместо её ж*пу пришили, и через год на ней усы выросли, а ещё через год стал президентом!!!

Президенту не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он говорит "нет", мы все говорим "нет".

Каждый политик стремится себя увековечить. Водка "Ельцин", "Жириновский", "Горбачев"...
- А как же белорусский президент?
- А он скромный. Ограничился одеколоном "Саша".

Каким белорусы хотят видеть Президента и пиво?
- Холодным и на столе.

В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на выборах президента США, американцы обратились к белорусскому центризбиркому. В США вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко.
Журналисты спрашивают у Лукашенко:
- Сколько языков Вы знаете?
- Тры: русский, бялорусский и английский.
- А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски!
- Шпрехен зи дойч.
- Это ведь немецкий!
- Ну, значыт, чытыры!
- Лукашенко нам брат или друг?
- Конечно брат, ведь друзей не выбирают!
Минск. Выступает Президент Лукашенко на сессии национального парламента:
- Уважаемые товарищи! Хочу сообщить вам о том, что Россия должна нам
2 миллиарда долларов.
Вопрос из зала:
- Позвольте узнать, за что?
- А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю?
У Лукашенко спрашивают:
- У вас есть чувство юмора?
- А как же! Вот расскажи, например, последний анекдот про меня!
- Да я конец забыл!
- Ничего, начинай! Потом вспомнишь! Времени мнооого будет!
- А что Белоруссь производит?
- Лукошки.
Новость:
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.
Коронация назначена на четверг.
Научился Лукашенко в хоккей играть - в Минске построили Ледовый дворец,
научился он играть в футбол - в Минске построили крытый футбольный
манеж. Теперь в Минске строят библиотеку.

Премьер-министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с
удивлением
видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена.
- Ты чего это, батька, делаешь?
- Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають!
Таперь пущай сами за мной побегають!

Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит:
- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Буша по телевидению:
- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хороная и плохая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Путина по телевидению и радио:
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
- Народ свободной Белоруси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света.

После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские
выборы начался большой международный скандал. Но через месяц, началась бомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2001году в Беларуси были подтасованы президентские выборы
начался большой международный скандал. Но через день террористы взорвали
Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2002 из Беларуси были депортированы известные
российские политики, начался большой международный скандал. Но в тот же
день, террористы захватили театр в Москве и про Беларусь все забыли.
... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста. На первый
взгляд, ну какое отношение к этому имеет Лукашенко?
Недавно в Беларуси прошли выборы. Лукашенко в очередной раз давал
клятву верности народу. По традиции правую руку он положил на
Библию, левую - на Конституцию. А все остальное - на народ.
А. Лукашенко, приехав в Москву, обращается к Лужкову:
- Продай нам церетелевского Петра, его москвичи все равно не любят.
- Зачем он вам?
- В центре Минска поставлю...
- ???
- Ну, ему морду под Колумба сделают...
- ???
- Если бы Колумб в Европу картошку не привез,
то и Белоруссии бы не было!
Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов
"Нравится ли Вам наш Президент?"
В интернете появился новый вирус "Лукашенко". Он ни на что не
влияет в вашей машине, но выжить его практически невозможно.
Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно
которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы
президентом не менее 5 лет.
Приходит к Лукашенко помощник и говорит:
- Александр Григорьевич, вы наконец-то стали выездным.
- Да? И куда моя первая поездка?
- В Гаагу.
Саша Слободану тчк Верхнюю полку не занимай тчк
В Беларуси собираются проводить очередной референдум.
Hароду будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента?
2. Почему именно Александр Лукашенко?
Диктор новостей объявляет:
- Сегодня в 9 часов утра по Минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент - пока не известно, но народ надеется на лучшее.
Перед выборами президента Беларуси Александр Лукашенко
обещал отменить цензуру в прессе.
После своего переизбрания он первым же указом отменил
цензуру. Вторым - прессу.
- Как называется прическа Лукашенко?
- Урожай 2001 года.
В Беларуси разработана новая система голосования - по Интернету. Те, кто голосует за Лукашенко, идут на сайт president.za. Те, кто против,- на сайт kgb.by. Там вам объяснят, как попасть на сайт president.za
На прошедших выборах подавляющее большинство населения Белоруссии высказалось за президента Лукашенко. А подавляемое - против.
Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню - с электоратом
пообщаться охота.
Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья, молчат.
Лукашенко:
- Ну, таваришшы - а как у вас тут раформы идуть?
Мужики молчат.
- А как вам зарплату платять?
Мужики молчат.
- А как с жильём?
Мужики молчат.
Председатель:
- Ляксандр Рыгорыч - мужыкы у нас тута народ тёмный - Вы с ними
попрошше...
Лукашенко:
- Здорова, мужыкы!!!
Мужики, кланяясь:
- Здорова, барин...
Бюллетень выборов Президента Беларуси:
- ЗА Президента Лукашенко А. Г.
- ПРОТИВ всех остальных кандидатов.
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю
местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью.
И тут мне как стали все наливать...
Корреспондент армянского радио спрашивает у белорусского президента
Александра Лукашенко:
- "Какие языки вы знаете?"
- Свиной и говяжий, - отвечает Александр Григорьевич
Висит в кабинете над головой у Лукашенко его портрет. Накануне выборов А.Григорьевич:
--Ох, снимут меня, ох снимут...
Портрет ему отвечает: Не-ет, это меня снимут. А тебя повесят!
"Я вырос среди растений и животных" - белорусский Маугли.
Старо, но смешно...
Идут Лукашенко с Титенковым по коридору. Оба молчат. Вдруг Лукашенко, как даст Титенкову по голове.
- Саша, за что?
- Идешь тут, молчишь, думаешь про меня всякие гадости.
Летят в самолете Путин и Лукашенко. Лукашенко спрашивает Путина:
- А если мы попадем в авиакатастрофу и погибнем, где больше будут плакать - в России или в Белоруси?
- Думаю, на Украине.
- Почему?
- Потому что с нами Кучмы нет!
Приходит Лидия Ярмошина (Л) (нынешний председатель изберкома) к А.Г. Лукашенко (АГ) по окончанию выборов:
(Л) У меня для вас две новости Александр Григорьевич - одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
(АГ) С хорошей.
(Л) Вы - избранный президент республики Беларусь.
(АГ) А плохая?
(Л) За вас опять никто не проголосовал.
Звонит Путин Лукашенко:
- Здраствуйте Александр Григорьевич. У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайце с хорошей.
- Поздравляю с победой на выборах.
- Спасиба, а плохая?
- За вас никто не проголосовал.
Вопрос бюванскому радио : - Что вас больше всего удивило в Беларуси?
Ответ бюванского радио : - В Беларуси даже в алфавите все буквы - СОГЛАСНЫЕ.....
Вопрос бюванскому радио : - Что было бы, если бы в Беларуси был ислам?
Ответ бюванского радио : - Главу государства называли бы по аналогии с Туркменией. Там - Туркменбаши, в Беларуси - Бульбаши. И в Рыжковичах была бы не одна Галина, а целый брошеный гарем
Вопрос бюванскому радио: - Откуда у Лукашенко такие погоны?
Ответ бюванского радио : - Номера со своего мерседеса снял.
Вопрос бюванскому радио: - Как вы прокомментируете итоги выборов?
Ответ бюванского радио : - Батьку не выбирают.
Вопрос бюванскому радио: - Что бы вы пожелали кандидатам в президенты?
Ответ бюванского радио : - Если не хотите, чтобы вас обвинили во лжи, лучше вообще молчите.
Вопрос бюванскому радио: - В чём сходство Беларуси и Windows?
Ответ бюванского радио : - В Беларусь Лукашенко интегрирован, как Explorer в Windows - просто так не уберёшь.
Вопрос бюванскому радио: - Что вы думаете об кандидатах в президенты?
Ответ бюванского радио : - Нам просто повезло, что выберут только одного!
Вопрос бюванскому радио: - Какие типичные ошибки делают руководители областей в Беларуси?
Ответ бюванского радио : - При составлении телеграмм с отчётом об уборке урожая они пишут "Глубокоуважаемый Леонид Ильич Лукашенко", зачёркивают и исправляют на "Глубокоуважаемый Александр Григорьевич Брежнев". И только с третьей попытки получается правильно
Вопрос бюванскому радио: - Как называются руководители областей в Беларуси?
Ответ бюванского радио : - По аналогии - в царской России губерниями правили губернаторы, в Беларуси областями – областняторы
Вопрос бюванскому радио: - Куда хуже вступить - в коровью лепёшку или в БПСМ?
Ответ бюванского радио : - От коровьего дерьма отмыться можно....

Вопрос бюванскому радио: - Что бы было, если бы в роли падре в фильме "Укрощение строптивого" снялся Лукашенко?
Ответ бюванского радио : - Тогда между Элиа (Челентано) и падре (Лукашенко) произошёл бы следующий диалог:
Элиа : - Когда я хочу женщину, я рублю дрова. А вы, падре?
Падре: - Катаюсь на лыжах......
Вопрос бюванскому радио: - Что будет, если поменять президентов России и Украины?
Ответ бюванского радио : - Россией будет править Кутин, а Украиной – Пучма
Вопрос бюванскому радио: - Как будет называться денежная единица союзного государства Беларуси и России?
Ответ бюванского радио : - Из белорусского названия уберут мягкий знак – РуБел
Вопрос бюванскому радио: - Почему Лукашенко ругал директора Минского тракторного завода?
Ответ бюванского радио : - Потому что тот за несколько лет так и не выпустил трактор "Беларус-600" в ответ на слова Лукашенко "Нормальный беларус на иномарке не ездит"
Вопрос бюванскому радио: - Почему сейчас проблемы с поставками энергоносителей из России в Беларусь?
Ответ бюванского радио : - Лукашенко легче было выиграть в теннис у Ельцина, чем побороть в дзюдо Путина
Вопрос бюванскому радио: - Кого бы вы выбрали президентом - Крыжановского или Лукашенко?
Ответ бюванского радио : - Лучше жить в хорошем театре, чем в плохом цирке...
31 июля выступает Рыгоравич :
- Я буду президентом до последней минуты своей жизни ...
Мясникович Шейману:
- Так что, на 10-е сентября похороны заказывать?
9-го мая на площади Победы ветераны Великой Отечественной войны по привычке дружно скандировали :
- Спасибо Александру Григорьевичу за наше счастливое детство!
Селекторное совещание несколько лет назад.
ЛАГ: - Заламай, почему не закончили уборку?
Заламай : - Так ведь дожди ...
ЛАГ: - Заламай, ты просил у меня дождь, я тебе его послал
Заламай (про себя): - Блин, надо же посылать когда просят, а не когда косят ...
Воскресенье, вечер, начало девятого. По ТиВИ идёт БТ, "Резонанс"
Мама с кухни : - Сынок! Что там папа делает?
Сын, не глядя : - А! Опять с телевизором ругается!
Просыпается Рыгорович утром и, не вставая с постели, шарится в прикроватной тумбочке. Тут трубный глас:
- Можешь там не искать! Меня там нет! Меня вообще у тебя нет!
- Ой, хто эта?
- Твоя совесть!
Вопрос бюванскому радио: - Почему Лукашенко не выступал за лыжную сборную Беларуси в Солт-Лейк Сити?
Ответ бюванского радио : - Потому что американцы лыжню снегом, а не афальтом покрыли...
Приезжает Лука в Рыжковичи. Стучит стало быть в окно.
Жена: "Кто там?"
Лука: "Это я, Саша"
Жена: "Какой еще Саша?"
Лука: "Как какой Саша?!! Да Я...АЛЕКСАНДР ГРИГОРЬЕВИЧ ЛУКАШЕНКО!!!
ПРЕЗИДЕНТ РЕСПУБЛИКИ БЕЛАРУСЬ!"
Жена: "Да пошел ты на ... со своей шлюхой!"
Лукашенко только что пришел к власти. Популярности ради решил выпустить почтовую марку со своей физиономией. Собрали конкурсную комиссию из художников и дизайнеров. И создали великолепный портрет для марки. Поступила она в продажу.
В один прекрасный день звонит сам Лукашенко на Главную почту и спрашивает:
- Как прадаётся мая марка? Пакупает хто-небудзь?
- Да покупают, но мы пока на конвертах её не встречали. Но покупают очень много...
Решают тогда создать специальную комиссию по расследованию этого вопроса. Логичного ответа не смогли найти. И когда они снова пришли на почту и поинтересовались в очередной раз где же проданные марки, почтовые работники ответили:
- Н-да... знаете ли... люди действительно покупают очень много этих марок, но они плюют не на те сторону...
Приезжает Лукашенко в колхоз, спрашивает председателя:
- Что это у тебя коровы так ревут?
- Так ведь кормов нет - жрать нечего...
- Дурак, ничего не понимаешь, это у них на нервной почве, цвет стен в
коровниках - должен быть розовым...
Через неделю приезжает - коровы еще сильнее ревут. Луашенко к председателю:
- Чего ревут?
Председатель повторяет:
- Жрать нечего - кормов нет.
- Просто опять с цветом не угадали - перекрасить в зеленый цвет.
Еще через неделю приезжает - тишина. Спрашивает у председателя:
- Ну-у?
- Да передохли все.
- Ну ничего, ничего, у меня еще много интересных идей есть...
У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, а как зовут вашу кошку?
- Ну понятно как - ЛуКошка!
В Белоруссии открылась новая газета "Свобода Слова".
Главный редактор: Лукашенко А. Г.
Летят в Москву Лукашенко и Антонович (министр иностранных дел Беларуси).
Пролетая над бескрайними просторами Могилевщины, Антонович открывает
портмоне и выкидывает из самолета банкноту в 100 US$.
- Ты че делаешь? - спрашивает Лукашенко.
- Да вот, найдет какой-либо крестьянин деньгу - будет счастлив.
Лукашенко, подумав, открывает портмоне и выкидывает из самолета пачку
соток:
- Пусть будут счастливы сто белорусских крэстьян!!!
- ПУСТЬ БУДЕТ СЧАСТЛИВ ВЕСЬ БЕЛОРУССКИЙ НАРОД!!! - говорит пилот,
открывая бомболюк.
Путин и Лукашенко решили создать к 2005 году единую денежную систему. Новая валюта получила название ЗАЙБЛЬ.
На Пасху А.Л пришёл в церковь. Верующие ему: "Христос Воскрес, Александр Григорьевич!", а наш православный атеист им в ответ: "Спасибо!".
ПРИВАТИЗАЦИЯ ПО ЛУКАШЕНКО:
НИ ВАШИМ, НИ НАШИМ
Пришли к Иисусу три президента:Буш, Путин и Лукашенко. Хотят, значит, из первых уст узнать, в чем их счастье...
Буш: Oh, God! В чем мое счастье?
Иисус: В твоей великой стране, сплоченной нации, сильной экономике!
Путин: Боже! А в чем мое счастье?
Иисус: В богатых ресурсах, послушной нации, хороших перспективах..
Лука: Госпадзи! А у чом мае шчастсе?
Иисус: А в том, сука, что у меня руки к кресту прибиты!!!
На конкурсе красоты Мисс Белоруссия 2001 в упорной борьбе и после разделившихся мнений судей победил Александр Григорьевич Лукашенко.

Сидят Кучма и Лукашенко в желудке у Путина.
Кучма говорит:
- Путин нас съел.
Лукашенко отвечает:
- Не знаю, не знаю, а я сюда попал другим путем.

Попадают в рай Вацлав Гавел, Лех Валенса и Александр Лукашенко. Апостоло Петр проводит их к Богу. Тот сидит на троне и спрашивает у них" "Вы кто?"
Гавел: - Я президент Чехии.
Бог: - Знаю, знаю, ты провел много реформ, улучшил жизнь людям, садись у меня с левой стороны.
Валенса: - А я президент Польши.
Бог: - Знаю, ты принес своему народу свободу. Садись у меня с правой стороны.
Лукашенко: - А я празидзент Беларусии Аляксандр Грыгорьевич Лукашенка. И пачаму эта ты рассеуся на маем месте?

Александр Лукашенко решил под видом простого гражданина посмотреть, как живут его люди. Вечером переоделся в рванье и пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса и спрашивает:
- Сколько стоит килограмм.
- 150 рублей.
- А что ж так дорого?
- А потому что у нас президент - мудак.
Обиделся Батька, решил проучить засранца - страху нагнать. Приезжает на следующий день на лимузине уже в своем обличии. Подходит к тому же продавцу и задает тот же самый вопрос. Тот отвечает:
- 150 рублей.
- А почему так дорого?
- А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал.

Осенью в Белоруссии состоятся выборы Президента Республики Беларусь Александра Григорьевича Лукашенко.

Вопрос армянскому радио:
- Возможна ли операция на мозге у А.Лукашенко?
- Это исключено, хирургия резьбой по дереву не занимается!

Олимпиада, хоккейный матч США - Беларусь. Диктор объявляет, что 90% болеют за США, 9,99% за Беларусь и только один человек - за никому неизвестную сборную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кричит:
- Малайцы! Малайцы!

Бpежнев:
Hаша экномика должна быть экономной.
Гоpбачев:
Hаша экономика должна быть.
Ельцин:
Hаша экономика должна...
Кучма:
Hаша экономика???????
Лукашенко:
Hаше!!!

Открытие Ледового Дворца в городе Могилеве. Присутствуют: Президент Кучма с супругой, Президент Путин с супругой и президент Лукашенко со своей клюшкой...

На саммите президентов СНГ слово дают президенту Белоруссии Лукашенко..
Выходит такой понурый:
- Ну шо сказать.. Погано.. Нефти не, газа не, золота не, Путин не пьет...

БЕЛОРУССИЯ. Едет по дороге девушка на 600-ом "Мерсе", ее останавливает гаишник, и спрашивает права, техпаспорт и пр., потом спрашивает откуда у нее такая тачка.
Девушка звонит по мобильнику и спрашивает -"Саша, тут меня мент спрашивает откуда у меня такая машина." И отвечает менту -"Подарили".
На следующий день таже история, только девушка на "Ягуаре".
На третий день девушка на "Лексусе".
После ответа -"Подарили", мент вырывает у нее мобильник и кричит -" Саша, а где такие машины дарят?"
А в ответ голос с колхозным акцентом -" Кому Саша, а кому и Александр Григорьевич Лукашенко."

Новость дня: в семье президента Белоруссии родился следующий президент Белоруссии.

Лука закончил писать новый декрет №20 о декларациях, звонит Домашу и спрашивает:
- Пачаму Семен ты и радня твая скрыли ат маяго народу и у дэкларацыи не написау "Дом наш -- Беларусь"?
- Как же Александр Григорьевич я могу это написать, если Вы в своей декларации пишете "Имею Беларусь и беларусов каждый день"?

Сидят на груше Путин и Лукашенко. Мимо проходят две молодые крестьянки-избирательницы(союза России и Беларуси).
-Смотри, на груше-то сидят орел с говном, -говорит одна.
Путин и говорит Лукашенко: "Ну, я полетел"
А Лукашенко ему и отвечает :"Когда лопатой подбросят, тогда и полетишь."

Как стало известно из достоверных источников, после победы над Ираком войска англо-американской коалиции готовят план вторжения в Беларусь.
Поводом для нападения должно послужить наличие у Лукашенко оружия массового поражения - радиактивного картофеля.

В день Святого Валентина Беларусь была включена в Книгу рекордов Гиннесса за самый массовый поцелуй. Более 6 тысяч человек перед объективами телекамер отечественных и зарубежных корреспондентов поцеловали в жопу своего президента. В скором времени организаторы обещают побить и этот рекорд.

Собирает Лукашенко своих приближенных:
- Ну, я думаю, всем понятно, что для страны будет лучше, если я буду руководить ей пожизненно.
Все:
- Ну, ясное дело.
Лукашенко:
- Но теперь надо подумать, как после кончины мой авторитет будет обеспечиваться.
- Дык, Александр Григорьевич - похороним вас на лучшем кладбище, на самом почетном месте...
- Вы что, сдурели? "На кладбище". Среди всяких покойников, что ли?
- Нет, нет, это мы не подумавши. Мы, Александр Григорьевич, вам мавзолей сделаем в центре Минска...
- Банально это, мавзолей. Сейчас в мавзолеи кого только не кладут.
Думайте, думайте...
Короче, подумали, назавтра предлагают:
- А давайте вас похороним в гробницу Христа!
- Ну вот это боле-мене. Договоритесь там... ну, где эта гробница...
Еще на следующий день докладывают:
- Все сделали, Александр Григорьевич. Связались с Иерусалимом, договорились, положат вас прямо в Гроб Господень. Правда, просят они за это миллион долларов.
- Миллион долларов? Многовато чего-то... мне ж только на три дня...

Медосмотр в Администраии Президента Беларуси. Двери. Табличка 112 Кабинет - Терапевт. Лукашенко заходит, доктор что-то пишет. Лукашенко кашляет. Врач подымает голову и удивленно: "Вы ошиблись кабинетом. Психиатр принимает в 211-ом".

 
 
Влад · больше 6 лет назад

bash.org.ru ---- пожалуйста :)

 
 
Sneжana · больше 6 лет назад

Мой любимый!))

Общение внутренностей Джека Воробья:
(Зашел в Таверну)
Глаза: - Видим полную бочку Рома.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Ром мутный, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

 
 
Марк · больше 6 лет назад

Сидят два наркомана у реки. К ним подъезжает мужик и спрашивает:
"Где тут брод?"
А они отвечают:
"Да вот прям тут"
Мужик поехал на машине через "брод". Машина утонула, а мужик им говорит:
"Вы ж сказали тут брод!!!"
А они ему:
"Ну да, тут недавно гуси проходили им по пояс было!"

 
 
Ontario · больше 6 лет назад

А я русскую версию твоего анекдота читал, который вверху.

 
 
Kvadratk@ · больше 6 лет назад

"Печенька!"

 
Источник: Сказанный в нужное время застолья, обеспечивает поднятие настроения на полчаса минимум! (Не злоупотребляйте)
 
 
inna · больше 6 лет назад

Вот -- напомнил мультик классный))
и в то же время.. остроумный

Пара из России приезжает на курорт.
Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
-Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию,
ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен:
-Хеллоу!
-Хеллоу.
-Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
-Yes.
-Джерри из хиа.

 
 
serega15903 · больше 6 лет назад

Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе
или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в
кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил её на блюдце, и
показал язык Мюллеру.

 
Источник: =)
 
 
serega15903 · больше 6 лет назад

Бородатый, но улыбнуло..)

"Гена делает стрижку Чебурашке.
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Да.
- На, подержи."

 
 
Илья · почти 6 лет назад

Афигеть в мягкой форме.Да у нас страна Россия, страна юмористов.

 
Источник: 14 месяцев.
 
 
maksimum · почти 6 лет назад

Короче вот такой анекдот:
Два нарика варят большой чан какой-то ханки один спрашивает другого:
- Слышь Вась а что будет если всё это в меня одного залить?
- Ты чё гонишь? у тя из ушей, рта и носа кровь пойдёт.
- А почему так?
- Да потому-что я тебе этой поварёшкой потом всю харю раскрошу!

 
 
vaken · почти 6 лет назад

Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

 
 
Егор · почти 6 лет назад

-Какой самый популярный наркотик на земле?
-Кокаин?
-Нет.
-Марихуана?
-Нет. Туалет - на нем все сидят

 
Источник: Юрмала
 
 
inna · больше 5 лет назад

Итак
Один у другого спрашивает:
-- Какое у тебя самая негативная черта?

-- Моя прямолинейность.
-- ???? О_о Почему ? Я думаю, что это хорошее качество.

--А М Н Е П ОХ... как ты думаешь!

 
 
vaken · больше 5 лет назад

Идёт мужик по улице в роскаряку, чуть ли раком не загибается, а мимо две студентки медицинского ВУЗА шли, увидели скрюченого мужика и давай спорить, одна говорит:
- У него радикулит!
- Нет, у него хондроз!
- А я говорю - радикулит!
- А чё мы спорим? Давай у него спросим!
Подходят к мужику и спрашивают:
- Извините пожалуйста, вот мы тут с подругой увидев вашу походку начали спорить насчёт вашего диагноза, она говорит, что у вас радикулит, а я - что хондроз. Не могли бы вы сказать кто из нас прав, а кто ошибся?
Мужик, с измученным видом отвечает:
- Эх, девчата! Втроем мы ошиблись!
- Как это?
- Я думал что пёрдну, а обосрался!

 
 
seriy · больше 5 лет назад

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!

 
 
Unknown0 · больше 5 лет назад

Не совсем анекдот, но смеяться можно долго

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А
по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

 
 
8383 · больше 4 лет назад

- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы…

 
 
Ответ выбран автором вопроса
Darina · больше 4 лет назад

Контралёр: Ваш билетик?
Посажир: Мой билетик.
Контралёр:Вы что больной?
Посажир: А вы что доктор!?
Контралёр: Ваш билетик!
Посажир: Мой билетик…
Контралёр Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
Посажир: Знаю: пылесос.
Контролёр: Я контролёр!
Посажир: А я сантехник…
Контролёр: У вас все дома???
Посажир: А вы хотите в гости?...
Контролёр: Ваш билетик!!
Посажир: Мой билетик…
Контралёр: Вы что заяц?
Посажир: А вы что волк?
Контролёр: Ваш билетик!!!
Посажир: А зачем вам?
Контролёр: Ну, я посмотрю…
Посажир: Ну, купи себе и смотри…
Контролёр: Ваш билетик!!!
Посажир: Мой билетик. А вот и моя остановочка

 
 
 
 
 
Похожие вопросы
seriy · больше 5 лет назад · 4 ответа
 
 
 
Юлия · почти 8 лет назад · 3 ответа
 
 
 
Ссылка на этот вопрос
 
Поискать ответ на вопрос: ответы@mail.ru, otvety@google.ru, Яндекс.Ответы
 
Читать новые вопросы в: LiveJournal, Livinternet, Google Reader
 
Этот вопрос посмотрели 23336 раз, в среднем 8 просмотров в день (8.11)
 
 
 
 
 
 
Адрес друга:
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

© vorum.ru — вопросы и ответы, 2006–2016
Пишите нам на in@vorum.ru

Администрация сервера не гарантирует точность и достоверность размещаемых пользователями материалов, а также не несет ответственности ни за какие задержки, сбои, удаление или несохранность какой-либо пользовательской информации.

Цифры не для всех: 619

 
 
× Нравится наш сайт?
Нажмите кнопку «Мне нравится» (Like), чтобы присоединиться к нам на Facebook