Вопрос №43238
 
 
 
 
Категории

 

Что делать, если муж без повода нарочно провоцирует скандалы и доводит до истерик?

Оксана · больше 5 лет назад · 15 ответов
 

Грубит, или отвечает гонором без причины (при том, что я без повода себе такого не позволяю). Постоянно какая-то необоснованная ревность (что = очень злые и оскорбительные в принципе подколки и, как результат, истерики).

Давайте в слайдах (постараюсь быть как можно короче, излагая суть):
_______________________________________

Недавно сходила вечером к подруге, дак когда пришла, он стал кидаться недвусмысленными репликами, которые подразумевали, будто я пошла, да с кем-то потрахалась. Я пару раз отшутилась, но потом все же не выдержала, потому что то, что он затем назвал лишь шутками, было сказано с отнюдь не шуточным выражением лица и не подходящим для шуток тоном.
_______________________________________

Собрались с ним прогуляться с друзьями, я одела коротенькую юбочку, к которой он раньше относился положительно (только если в его, как он говорил, присутствии) - дак у выхода из дома он выдал дословно следующее: "Ты куда собралась в таком виде?! Ищешь, с кем потрахаться?! ТАК БЫ И СКАЗАЛА, ЧТО ПОТРАХАТЬСЯ ХОЧЕШЬ! "
_______________________________________

После очередной, без повода, грубости, с растопченным настроением, перелаялись. Тут позвонила подруга, позвала нас в гости. Я подошла, сказала чтоб собирался, если пойдет. Он отказался, и, увидев, что я собираюсь, сказал, чтоб я не возникала, если он будет гуливанить без меня. Затем слово за слово.... Истерика.
Причины моей бурной реакции были следующими:
- если я отказывалась куда-то идти, то он шел и без меня;
- и порой загуливался так, что возвращался в обед;
- я вообще никуда не хожу, я не посещаю дискотеки, что там, даже крайне редко просто хожу к подругам.
При этом он сказал, что меня даже звать впредь не будет.
Я итак бывает круглыми сутками сижу дома, я всегда с ним, подруги меня теперь даже, "замужнюю", как они говорят, и не зовут никуда. Я просто медленно загниваю. У меня свободный выход на крышу, а мне и позагорать не с кем. День, жара, солнце, а я сижу дома... потому что не с кем даже выйти прогуляться. Порой такое ощущение, что я схожу с ума..
Его позиция была примерно следующей: я должна остаться дома, если он никуда идти не хочет. Было ощущение, что он надеялся, что доведет меня до точки, и я такая разбитая, трясущейся и опухшая никуда не пойду. Но это была последняя капля и я постаралась собраться. Я приняла душ, успокоилась, дождалась, пока приду в приличный вид, накрасилась и ушла.
Пришла утром. У подруги отмечали рождение у друга дочки. Пять человек - моя подруга с мч, я, счастливый отец и его своячка. Всю ночь проиграли в приставку киннект, орали в караоке, а утром, уже только с подружкой, полезли загорать на крышу. Не помню, когда я так весело отдыхала. Забеспокоился он где я, только в 9 утра.. проснулся, наверное.
Два дня он со мной не разговаривал. Я в детском саду могла так себя вести, игнорируя свою соседку по песочнице, а тут муж.... Да еще это все с таким напыщенным видом. Полный игнор. Как будто меня нет.
Сегодня приехал раньше, кинул мне "поедешь купаться?" подгонял меня.....выяснилось, что нужно успеть съездить выкопать картошку, а только тогда купаться, если солнце не сядет. Я сказала, что не поеду, потому что был уже вечер, и никуда бы мы не поехали. А я надеялась поговорить и все расставить по своим местам, выяснить отношения, короче говоря. И на озере, мы вдвоем.. обстановка была бы подходящей. А тут, что выходит, я итак на нервах... и вот мы молча и напряженно копаем картошку... да еще и родители его тут же.. атмосфера идеальная. Поэтому и решила не ехать. Это бы еще больше накалило. Это молчание просто давит... И я гарантирую, мы бы не начали вдруг расслабленно трещать там, на грядках.
Когда он приехал, я уже не выдержала и хотела его обнять, он этого делать не стал, только одно сказал: "Ты провинилась. Прошароебилась непонятно с кем, непонятно где. Кто знает, ЧЕМ ТЫ ТАМ ЗАНИМАЛАСЬ" Когда я попыталась ему объяснить, что я все вышепересленное как раз-таки уточняла, и говорила ему все же приезжать, если соберется, он ответил: "Ну вот как, КАК ты мне докажешь, что так и было?!" Ну я сказала, что он может, разве что, всех обзвонить, чтож еще, если он так мне не доверяет. "НИКАК ТЫ МНЕ НЕ ДОКАЖЕШЬ! ВОТ НЕСИ СПРАВКУ ОТ ГИНЕКОЛОГА! ДОКАЖИ!" Нокдаун.
После того, как я попросила его уйти, у меня была страшная истерика. Такого не было давно. Я буквально валялась на полу и выла.
______________________________________

Я перечислила только недавние события.. Весь лексикон сохранен.

Я никогда ему не изменяла. Год назад рассталась с ним. Из-за того, что не могла пережить его измены. Потом он узнал, что я не одна, а встречаюсь с молодым человеком. Иногда общались.. Забыть его я все не могла.. Когда снова сошлись, он сделал мне предложение.

Я уже устала плакать. Мне что теперь, и к подругам изредка не сходить? Дело в том, что плохое, к сожалению, запоминается лучше хорошего. Так уж устроена человеческая психика. Я всегда очень остро реагировала на потрясения, связанные с ним, видимо очень сильно его люблю. Но те истерики, до которых он меня доводит, приводят к серьезным проблемам со здоровьем. Проблемы эти уже лезут и наружу. Экзема на руке, перешла уже и на лицо. Я уже третью ночь просто реву. сил нет..... Я в панике, я просто качусь в пропасть настоящей дипрессии. Ни один мужчина меня так еще не обижал и не оскорблял. А от собственного мужа такое.... Помогите.

 
больше 5 лет назад

Вернулся домой, не разговаривает, мне кажется он доволен, ему хорошо

Хороший вопрос Ф топку
45
4
Ответы
efelo · больше 5 лет назад

Ваша ситуация не усугубляется ничем сложным - проблемы возникают просто на пустом месте.
Вы должны отдавать отчет, что Вы молоды, хорошо выглядите и привлекаете внимание. Поэтому доверие к Вам может поддерживаться особенными вопросами, замечаниями и отношением. Вы не должны останавливаться на проблемах и не воспринимайте это своим унижением - держите планку в разговоре.
Пожалуйста, читайте литературу - где Вы сможете найти схожие ситуации или просто погрузиться в другой мир, не заботясь о настоящем. Совместные планы у Вас видимо не выстраиваются, потому что Вам не хватает защиты и Вы отрицательно реагируете на поведение мужа. Это разве только у Вас?
Ограничивайте себя в Ваших интересах и уделяйте больше времени семье - близким людям.

 
 
Ответ выбран голосованием
parpus · больше 5 лет назад

У меня только один совет - подай на развод, пока в дурку не попала или под его горячую руку. Дальше будет только хуже, нельзя в мужчине растворяться, не надо показывать истерик как бы не было плохо - не оценит. Я еще когда в прошлый раз отвечала на вопрос про онемение пальца подумала, не связано ли это как-нибудь с проблемами в семье. Оказалось что связано. Поверь человеку у которого было то же самое. И проблемы со здоровьем ушли из моей жизни вместе с уходом этого человека. Грустно, но инстинкт самосохранения должен включиться

 
 
 
katerina808 · больше 5 лет назад

Конечно, ситауция, которую Вы описали, представлена только с одной (Вашей) сороны. Но моё мнение такое. На какое-то время Вам надо просто побыть одной - и без друзей-подруг и без мужа, для того, чтобы понять кто Вы и что Вы на самом деле, что Вам по-настоящему нужно и где Ваше место в этом мире. Короче, найти себя, а то так Вы действительно потеряетесь и растворитесь в муже (ну хотя бы в этих постоянных разборках с истериками). Тогда можно будет о чём-то говорить. И делать что-то не назло мужу, ожидая при этом последующих разборок, а именно то, что действительно хочется и что считаете необходимым. Если он такое положение вещей не примет и продолжит манипулировать Вами по-старому - то на фиг-на фиг такие отношения, потому что это тупиковая ситуация. Проблемы и самооценка Вашего мужа - это его заморочки, а Вам не стоит в этом пропадать.

 
 
Henio · больше 5 лет назад

Я конечно могу только говорить, да и мои советы навряд ли будут иметь авторитет в таких делах.. Но. Я просто выскажу своем мнение и наблюдения.
Я согласен с parpus- расставания здесь не избежать. То что он так ревнует свидетельствует о том что он судит по себе. "Я изменяю(изменил)- значит и другие могут". В том что он срывается так нет твоей вины. Терпеть можно только если последствия не настолько серьезные. А в данном случае последствия более чем серьезные. Дальше будет только хуже. Пока вас ничего не связывает(я так понимаю у вас нет детей). А когда они родятся? Тогда уйти будет почти невозможно. Думать о том что после рождения детей все изменится в лучшую сторону напрасно. Муж будет упрекать тебя в том что ты нагуляла детей, скандалов только прибавится. А если решишь уйти позже- кому ты будешь нужна с чужим ребенком(детьми) на руках? И лет уже не 18. Пока можно, лучше уходить.
Прошу меня извинить если эти слова как-нибудь оскорбили тебя.

 
 
kelz · больше 5 лет назад

Ревность, раздражительность, желание зацепить - это следствие. А вот причины пока неизвестны. Но они должны быть. Чего-то ему не хватает. Очень не хватает...
Когда в последний раз в отпуске были? Может бросить все и безбашенно свалить подальше от родных, от работы, от быта? Вообще от всего. А там понаблюдать как события разворачиваться будут.

 
Оксана · больше 5 лет назад

......а вот в отпуске-то нормальном мы вообще не были

 
kelz · больше 5 лет назад

Плохо. Мой совет: завтра в магазин горящих путевок и к выходным чтобы вас не было в городе. Лето заканчивается... Решите что для вас важнее - насущные проблемы, ограничивающие возможность отдыха, которые, кстати, никогда не переведутся, или семья, которой при таких раскладах недолго осталось.

 
 
Мирабелла · больше 5 лет назад

Согласна с efelo - вам нехватает навыков защишать свою жизненную позицию - стоит почитать, немного развиться в этом направлении, слишком уж вы много позволяете ему проявлять агрессии, хамства и самодурства в вашу сторону.
Согласна с kelz - вы не понимаете причин его поведения, не поняв его - уже подстраиваетесь, стараетесь быть хорошей, и надетесь что поможет! НЕ ПОМОЖЕТ!
Такая ревность - излишня, всем понятно. Но это может быть и проявлением плохого характера, тогда это надолго. И ситуативной реакцией - "зачесалось" у него в одном месте на другую женщину, вот винит вас, чтобы не испытывать самому чувство вины. А может и то и другое.
Учитесь понимать мужчину а не подчиняться - это полезнее.

 
 
Чё · больше 5 лет назад

Приведу точку зрения, прямо противоположную той, что придерживается kelz. Вам надо некоторое время пожить раздельно. И он правильно говорит - причина должна быть.

 
 
Ontario · больше 5 лет назад

Причина может быть, а может и не быть (люди разные есть, лично знаю человека, которому выставить другого чудовищем, а себя ангелом это самое большое удовольствие), но речь не об этом. Речь о том, что так жить просто нельзя, любовь всегда должна идти в двустороннем порядке, иначе нечем хорошим это не кончится. И если вы ему отдаёте себя всю без остатка, а он принимает это как должное и требует отдавать больше, при этом ничего не отдавая взамен, то это действительно тупик. У любого нормального человека, прочитанное выше о вашем муже вызовет лишь отвращение в его сторону.
Вот вы его любите, а он причиняет вам столько боли. Я полагаю вы даже не думаете о том, чтобы доставить любимому человеку хоть какое-то неудобство, не говоря уже о боли. Значит он либо вас не любит, либо не понимает как вам от этого больно. Если не любит, то развод действительно оптимальное решение, да и как сказал Henio, пока у вас нет детей это действительно намного проще.
Я вам дам один совет, а уже ваше дело следовать ему или нет. Отвечаю за себя, просто хочется думать, что окажись я не дай бог в подобной ситуации, поступил бы именно так. Когда решитесь и поймете что дальше так не можете жить, просто настройте его на серьезный разговор. И выскажите ему всё, все ваши чувства, вообщем всё так как вы написали выше, даже не смягчая. Просто спокойно выскажите. И если он начнёт очередной скандал (то есть скандал то будет точно, но скандал скандалу рознь), если при всём этом снова будет вас во всём обвинять (притом тут же), то расходитесь с ним. Потому что если он настолько не хочет понимать, что делает вам больно, то у этих отношений нет счастливого будущего.
Мне кажется, какие-бы у него там не были проблемы, как бы он не уставал на работе, у него нет никакого права выливать это на окружающих, а тем более на близких людей.
Если всё подытожить, я бы сказал что ваш муж не тот человек, с которым у вас есть надежда на счастливое будущее. Конечно всё в ваших руках, и вы можете бороться, и можете даже победить, но шансов на это мало, если судить потому, что я прочитал. В любом случае, не мучайте себя, вы достойны большего (а точнее никто не достоин такого отношения, как относятся к вам). Как бы это не было трудно, старайтесь воспринимать всё более отстранено, как факт, не пропуская через себя, и найдите единственное правильное решение этой ситуации.
Будьте счастливы.

 
 
Дилетант · больше 5 лет назад

На счёт причины здесь все писали правильно! Такое изменение поведения просто так не появляется. Почему он стал таким?
Французы сказали бы "шер ше ля фам". Это то, что на поверхности. ОБычно, когда мужчину начинает тяготить женщина, с которой он рядом, раздражать, то скорее всего потому, что у него появилась другая. Не факт, конечно, но я бы подумала именно об этом. А вспышки ревности - хороший повод поссориться, сделав виноватым не себя. ОБычные мужские приёмчики :(
Что делать? Говорить в лоб - бесполезно. Уйдите. Тихо, банально. Скажите, что Вас не устраивает, как он к Вам относится. Что Вы устали терпеть его самодурство и безразличие. Если откровенно обрадуется, значит, точно - есть другая. (а может и нет).
Как знать, может, причина в другом. И вам обоим нужно пожить порознь, чтобы разобраться. Ему - чтобы понять, насколько Вы ему дороги. Вам - чтобы понять, насколько Вы себя не уважаете.

 
 
Колобок · больше 5 лет назад

А мне тебя даже стало жалко, очень :( Не знаю, что надо сделать, чтобы заслужить такое отношение.
Сложная ситуация. Хоть ты описала все довольно подробно, но все же остается много вопросов. Жизнь на одной странице не изложить. Мы все тут никак не сможем понять всего происходящего и дать радикальный ответ, что надо делать так и не иначе. Мне кажется, что ты должна сама найти правильное решение. Я постараюсь указать ход мыслей, хоть он может показаться и очевидным, но большего я себе не позволю потому, что как я уже говорил я не знаю всей картины, мы здесь услышали пересказ только небольшого урывка вашей совместной жизни. И тем более я не считаю себя спецом в человеческих отношениях, я даже младше тебя...
Постарайся подумать когда это началось, что такое произошло до этого, что могло бы стать причиной. Опять же я не знаю какой он человек и сужу по себе. Поэтому идея что он так пытается тебя заставить уйти самой, чтобы выйти сухим из воды, мне кажется странной. Я бы не смог доводить до такого состояния человека, даже если я к нему отношусь равнодушно. А что уже говорить, чтобы так изводить человека, которого люблю. Мне вот интересно, как вел себя твой муж, когда, как ты выразились, "валялась на полу и выла"? Если он образно говоря переступил и пошел, то для такого отношения, нужно испытывать к человеку что-то уже ближе к ненависти. Но повторюсь, я сужу только из того, что знаю, я вполне могу ошибаться.
Очень часто у людей возникают проблемы и непонимания из-за нежелания лишний раз подумать, или из-за нехватки общения. Например, когда-то что-то вам не понравилось в человеке, но вы по каким-то причинам умолчали, может быть просто из вежливости, или потому, что казалось, что лучше молчать. Но бывает, так что вы могли что-то понять не так, как это есть на самом деле, но промолчав и не выяснив отношения, пока те еще не накалились, вы долили еще воды в чашу терпения. И позже это все может вылиться в игнор, обиды, скандалы, которых могло бы и не быть, если бы в свое время были расставлены все точки над и. Возможно, такая ситуация случилась и с твоим мужем. Может быть, все что нужно сделать -- это взять и в лоб сказать: "Что я делаю не так? За что такое отношение ко мне?". Я практиковал подобные вещи. По-началу люди обычно включают игнор и сыплют кучей отмазок, либо все из той же вежливости, или из-за нежелания высказывать что-то. Но если долго стоять на своем, можно добиться ответа, тем самым узнав причину. Также возможно этого и не стоит делать, может быть он успокоится, одумается. Но с такой же вероятностью может и вспомнить все обратно.
Причин действительно может быть очень много, и столько же может быть ответов. Но я бы не стал рушить семью не сделав всего, чтобы уладить проблему. И осмелюсь предположить, что твое заявление о том, что ты уходишь от него может вылиться во встречные обвинения в том, что ты уходишь к кому-то. И ты действительно останешься виноватой.
Посоветую набраться сил и меньше брать к сердцу.

 
 
vaken · больше 5 лет назад

да пошёл он, к..ёл!!!

 
 
Afandy · больше 5 лет назад

Честно скажу, семейные проблемы меня вводят в ужас: они - самая распространённая проблема, с которой обращаются к психоаналитикам. Тем более, проблема, которая может коснуться любого из нас. Обычно избегаю отвечать на такие вопросы. Если б не отъезд, то ответил бы раньше - прости.
Несколько вопросов. А как муж реагирует на твои мучения? Давно ли он стал таким? Изменения в характере появились недавно или муж был таким и до женитьбы?
Понимаешь, просто есть такой склад личности "эгоист". Настоящая любовь строится на терпении и понимании; точнее даже - на взаимопонимании: когда каждый понимает и учитывает мнение и чувства другого; если и не понимает, то хотя бы считается с ним, не зарывает в землю. Эгоист же свою любовь считает в прямом смысле слова второй половинкой, частью себя, своей собственностью. Захотел - и сделал с ней абсолютно всё, что угодно. Эгоист любит свою избранницу (видоизменённой любовью, направленной на себя скорее), но ему необходимы мучения ближнего. С виду он спокоен и властен. Однако он очень невростеничен в душе: дайте ему повод усомниться в зависимости партнёра от него (яркий пример - развод) - и эгоист сам впадёт в истерику. Эгоисты, эмоциональные провокаторы, маньяки в душе избитые жизнью, бедные люди. Единственный для них способ справиться со своими проблемами - это мучить других.
Теперь конкретно о вашей проблеме, Оксана. Одно дело не принимать близко к сердцу, как советует Колобок, совсем другое дело - когда конфликт причиняет реальные страдания и даже расстраивает здоровье. Оксана, ты ведь не проходила лечения в невралгии? - поэтому способна держать себя в руках. До тех пор, пока не попала туда (извини за грубость, но сама посуди...) Тем более пойми, что, расстраивая себя, ты разрушаешь своё здоровье. Истерики, слёзы поначалу могут помочь, снять напряжение, но мы не знаем меры. Далее эта привычка будет лишь усугубляться, нанося новый вред здоровью. Слёзы бессмысленны, даже пагубны, - пойми это, Оксана.
Я не хочу запугивать различными версиями, диагнозами и пр. Однако все выходки мужа не способны возникнуть на пустом месте. Эти его беспочвенные заявления о твоей супружеской неверности вполне могут свидетельствовать об изменах с его стороны. Измены могут нравиться, но совесть подсознательно бьёт провинившегося, и тот вымещает это на ближнем: грубость, скандалы, побои; обвинения в измене, чтоб его не заподозрили. Во всяком случае вам нужно разобраться между собой, не откладывать, не бояться правды, какой бы она ни была.
Подобные проблемы в браке не случайны: он не мог быть иным изначально. (Снова прости за грубость.) Из твоего описания видно, что ты не подаёшь на развод, не принимаешь веских и серьёзных решений потому, что любишь мужа, жалеешь его, боишься потерять его. Он этим и пользуется. Ты мягкосердный, не устойчивый к стрессам человек. Он - деспотичен и эгоистичен. Вывод очевиден: он будет постоянно возвышаться над тобой, мучить и неволить, а ты ему всё прощать. Когда в браке сходятся такие 2 человека, то по-другому практически не бывает.
Оксана, посмотри на свою проблему с объективной стороны: сколько это может продолжаться?? Я не удивлюсь, что твой муж был таким и до брака, и ты его всё время терпела, - наверняка так. Есть ли у вас дети? Если да, то подумайте о них. Такие отношения между родителями могут травмировать их.
Итог. Всё вышесказанное нами - только советы и возможные разъяснения, которые могли бы помочь. Остальное (к кому бы вы не обратились - к другу, к психологу и т. д.) - за вами. Выбор делать тебе и твоему мужу. Я настоятельно советую перестать бежать от решения проблем - нельзя плакать и прощать. Прими решение проблемы стоически, каким бы то не было. Нужно взять себя в руки и обо всём с ним поговорить. Высказать абсолютно всё о его характере, о том, зачем он мучает тебя, какую боль это причиняет тебе, задать главный вопрос: почему он так относится к тебе? Оба поймите, что ты не заслужила такого к себе презрительного отношения. Нельзя, АБСОЛЮТНО НЕЛЬЗЯ терпеть, считать постоянное издевательство временным кризисом в отношениях. Не стерпится и не слюбится: это жизнь - так не бывает. Оксана, пойми, что эта непрерывная надежда на улучшение в будущем - не жизнь вовсе. Будь спокойна и выскажи ему всё - иначе подавай на развод. Покажи, что ты настроена серьёзно. И если он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО тебя любит, хочет быть любимым, то он поймёт, приложит все усилия на то, чтобы измениться. Если нет, то такой брак лишь сделает вас обоих несчастными - кто-то из вас поймёт это раньше, кто-то - позже. Запасись мужеством. Выбор за тобой.
Удачи, Оксана. Надеюсь на лучшее.

 
Источник: Жизнь в конце концов всё расставляет на свои места.
 
 
inna · больше 5 лет назад

я бы советовала-- забыть о нем)) но это вижу сложно (по себе знаю)
нужно принять четкое решение-- и не менять -- а займись исключительно собой-- в плане духвоном--я бы советовала походить на какие то курсы-- йога, семинары--- направлены на духовное развитие (в инете можно найти все)-- люди разные, и смена общества-- вдруг может помочь!!!

осебятина--- я так поступила-- мне стало легче!

ты же понимаешь --что ты уже Мучаешься-- а ты женщина, ты достойна быть ею, счастливой и получать от жизни токо хорошие момненты.. нету времени тратить жизнь на негатив---

это смешно звучит чуть--но Что принесет тебе Счастье? тебе-- напиши это на листе бумаги.
Ты свободна в своих желаниях -- должна быть --- если нет-- ты раб.
Мужа, работы, детей.Везде есть выход--- всегда..
ВЕрь в себя-- к сжилению никто в этом мире не сделает что то для тебя если ты этого не захочешь..

выбери то что для тебя важнее-- он или ты.

 
 
ve-ra · около 5 лет назад

Вас что родители воспитали для того, чтобы какой то урод унижал вас?
Такая порода мужиков не исправима - только расстоваться.

 
 
ViktorID · почти 4 года назад

Психи есть повсюду. До 4% населения страдает психопатией. Это означает, что один из 25-ти человек не понимает что такое хорошо, плохо, правильно или неправильно и никогда не страдает угрызениями совести. Психопаты очень умело манипулируют человеческими эмоциями для достижения своих целей. Общими отличительными чертами психа являются: бойкость, поверхностное обаяние, грандиозное чувство собственного достоинства, патологическая ложь, отсутствие чувства вины, раскаяния и сопереживания.

 
 
 
 
 
Статьи по теме
 
Ссылка на этот вопрос
 
Поискать ответ на вопрос: ответы@mail.ru, otvety@google.ru, Яндекс.Ответы
 
Читать новые вопросы в: LiveJournal, Livinternet, Google Reader
 
Этот вопрос посмотрели 10895 раз, в среднем 5 просмотров в день (5.61)
 
 
 
 
 
 
Адрес друга:
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

© vorum.ru — вопросы и ответы, 2006–2016
Пишите нам на in@vorum.ru

Администрация сервера не гарантирует точность и достоверность размещаемых пользователями материалов, а также не несет ответственности ни за какие задержки, сбои, удаление или несохранность какой-либо пользовательской информации.

Цифры не для всех: 277

 
 
× Нравится наш сайт?
Нажмите кнопку «Мне нравится» (Like), чтобы присоединиться к нам на Facebook